Jag har ju sagt att jag inte får någon 40-årskris, men har börjat fundera – att det beror väl på hur man definierar kris…?
Om en månad fyller jag 40. Blev livet som jag ville och trodde? Det är väl sånt som man funderar över i åldersrelaterade kriser? Och det kan jag inte neka till, att det ändå blir ett slags summering av livet varje gång ett nytt decennium läggs till det gamla.
Om jag för 10 år sen fått veta att jag fortfarande inte var mamma vid 40, då hade jag börjat skaka av skräck och tänkt att det är ingen idé att fortsätta. Men om någon berättat för mig att vid 40 skulle jag vänta ett adoptivbarn? Då kanske jag skulle tycka att det verkade lite spännande? Det beror helt på vad man fokuserar, bristen eller tillgångarna.
Jag kunde aldrig tro att jag skulle lyckas så bra i yrkeslivet som jag har gjort, så där ligger jag helt klart på plussidan.
Vid min aktningsvärda ålder har jag hunnit vara gift två gånger. Det var inte något jag drömde om eller planerande, det vara bara något som blev. Och jag är mycket glad över mitt nuvarande äktenskap.
Jag har hunnit bli dödssjuk, men överlevt. Det hade jag definitivt aldrig tänkt kunde hända mig heller.
Överhuvud taget hade jag aldrig kunnat fantisera ihop det liv som blev mitt, sånt går bara inte att göra i förväg och tur är väl det.
Egentligen har ju allting gått väldigt bra förutom barnlösheten. Men jag hade inte velat veta om de otäcka saker som har hänt i förväg, för då vet jag som sagt inte om jag vågat fortsätta. Vissa saker som har hänt mig var sådant jag inte ens vågade tänka på för 10 år sedan. Tanken på att inte få barn var en skräck som jag inte vågade närma mig. Det fick inte hända. Men det hände. Jag fick beskedet om att det inte blir några biologiska/genetiska barn för mig. Och man hanterar det, därför att man inte har något val, även om det tog 1 – 1,5 år innan jag kände mig ok med det.
Det är väl så med det mesta i livet, man hanterar det, för man har inget val om man ändå vill fortsätta. Och det som JagvillJagkan skrev som kommentar i det förra inlägget är viktigt. Om det finns en stort mörker i och omkring en, så är det viktigt att kunna se det lilla som ger gläjde. För helt utan glädje blir det väldigt tungt. Och det är utan tvekan så att vid vissa tillfällen i livet kommer det stunder då mörkret inte kan skingras av något. Då gäller det bara att hålla ut, att invänta att mörkret lättar. För någon gång sker det.
Idag ringde min mobil från ett dolt nummer, men jag fick trycka bort samtalet eftersom jag satt i möte. Fantiserade en stund om att det var AC, men kom fram till att det inte var så ändå, de har inte använt sig av dolda nummer förut. Tänker på den familj som väntat på RB i ”vårt” land, nästan lika länge som vi väntat på BB, dvs ett halvår. Önskar att de inte ska behöva vänta längre, att inte vi ska behöva vänta länge till heller. Men samtidigt, vad som än händer är det något som vi inte kan kontrollera och behöver lära oss att stå ut med. Att adoptera är ett spännande sätt att bli familj, men det är ingen dans på rosor.
Jag önskar också råd från er som läser. Ska jag fira min 40-årsdag och i så fall hur? Är kanske inte på värsta partyhumöret, men en weekendresa kanske skulle funka? Vart ska man åka såhär års? 🙂